SOS, j’angoisse pour rien

1. Le mec ou la fille pour qui vous craquez ne répond pas à vos textos

Et pourtant, entre vous, les choses avaient plutôt bien commencé. Que vous soyez entrés dans le concret ou que vous en soyez restés à la phase d’approche, vous aviez toutes les raisons de penser que vous veniez de commencer une belle histoire. Alors, qu’est-ce qui se passe dans sa tête ?

Vous vous angoissez parce que : la peur d’aimer et de ne pas être aimé(e) en retour est une peur universelle, et vous ne savez tout simplement pas comment reprendre contact sans passer pour un gros boulet.

La solution : ne restez pas vissé(e) à votre téléphone portable et reprenez le cours de votre vie. Sortez, bossez, chouchoutez-vous, amusez-vous… parce que vous pouvez être sûr que si votre crush ne vous répond pas là-maintenant-tout-de-suite, c’est tout simplement parce qu’il fait de même.

2. Vous n’avez pas révisé vos partiels

Et votre existence est désormais vouée au décompte exact du boulot en retard qu’il va vous falloir rattraper pour ne pas rater vos examens, et donc votre année, et donc votre vie.

Vous vous angoissez parce que : tant que vous n’aurez pas repris le contrôle, les révisions qui vous attendent vous sembleront toujours plus volumineuses qu’elles ne le sont en réalité.

La solution : faites une liste des choses à faire par ordre d’importance, établissez un programme à taille humaine, et au boulot !

3. Votre compte est dans le rouge

Quand le distributeur a refusé pour la quatrième fois consécutive de vous lâcher 20 €, la terrible vérité s’est abattue sur vous. Nous sommes le 10 du mois et vous êtes à sec.

Vous vous angoissez parce que : l’argent fait stresser tout le monde, étudiant ou pas. Et vous ne pouvez pas vous empêcher de culpabiliser à cause de toutes ces petites dépenses inutiles que vous avez réalisées par pure faiblesse.

La solution : appelez votre banquier et avertissez-le de la date de votre prochaine rentrée d’argent pour le convaincre de vous laisser un peu respirer jusqu’à la fin du mois. Abonnez-vous au service Internet de votre banque pour suivre au jour le jour l’état de votre compte. Rappelez-vous que, quoi qu’il en soit, il y a peu de risques que vous finissiez en train de mendier dans la rue. Allez checker sur Marmiton ces mille et une délicieuses recettes de pâtes à moins de 2 €.

4. Votre bad hair day va ruiner toute votre existence

Vous avez bossé comme un chameau pour cet exposé, et c’est aujourd’hui que vous le présentez à vos petits camarades. Dans votre sac, tout est prêt et archiprêt : fiches, documents à distribuer, brillantes illustrations pour votre raisonnement, réponses anticipées aux questions des petits malins. Et puis, vous jetez un regard au miroir et vous n’avez plus qu’une seule envie, désormais : vous enfouir sous votre couette en maudissant l’héritage capillaire déplorable de vos parents.

Vous vous angoissez parce que : vous imaginez (à tort) que vos cheveux incoiffables vont attirer toute l’attention de votre auditoire, y compris celle du prof, et que non seulement vous deviendrez la risée de l’amphi, mais qu’en plus vous allez perdre toutes vos chances de décrocher le 17/20 dont vous rêvez depuis quinze jours.

La solution : elle tient en deux mots : « shampoing sec ». Vous n’imaginez pas les miracles que peut accomplir cette petite chose, même sur les crinières les plus indomptables. On vous signale au passage que, si un simple épi suffit à détourner votre classe du boulot impeccable que vous venez d’accomplir, c’est plutôt à elle de s’inquiéter.