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Ma vie d'étudiant Etudes

5 preuves que vous êtes étudiant en anthropologie

Publié par
l'Etudiant
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5 preuves que vous êtes étudiant en anthropologie

L’être humain, c’est votre dada : la façon dont il vit en société, dont il a évolué au fil des millénaires, dont il s’est approprié son espace… En revanche, votre prochain a tendance à vous exaspérer quand il s'obstine à ne rien comprendre à la discipline qui vous passionne.

Passionné par le genre humain, vous avez choisi de vous embarquer dans une véritable aventure : l'étude de son histoire, de ses progrès, de sa vie en société... Un programme exaltant, que vous soyez plutôt porté sur l'anthropologie sociale, la paléoanthropologie ou l'anthropologie physique. Vos études vous passionnent au point que, parfois, elles déteignent sur vous. Pour le meilleur et pour le pire !

1. Vous avez expliqué 20.000 fois que, non, vous n'êtes ni archéologue ni paléontologue

Votre tante pense que vous vous préparez à devenir un genre d'Indiana Jones, votre petit frère vous imagine déjà déterrer les restes d'un mégaraptor, que vous baptiserez en son honneur, et certains de vos potes du lycée vous croient en fac de psycho. Avec l'anthropologie, à force d'expliquer ce que vous faites, vous avez déjà obtenu haut la main un diplôme de pédagogie.

2. Vous zappez rageusement dès que vous tombez sur un épisode de "Bones"

Dès que vous entendez Miss-je-sais-tout débiter une nouvelle fadaise sur l'âge présumé de la victime, son régime alimentaire ou ses orientations sexuelles, vous menacez d'envoyer votre télévision par la fenêtre.

3. Vous songez à créer un club pour réhabiliter l'homme de Néandertal

Le racisme de vos frères sapiens envers ce remarquable spécimen d'humanité vous hérisse littéralement, et vous collectionnez les articles de vulgarisation les plus récents pour leur prouver leur erreur. Vous avez d'ailleurs commencé à rédiger une pétition destinée au site Change.org et vous traquez la moindre inexactitude dans les films, les dessins animés et les séries évoquant Néandertal. À ce jour, vous en avez recensé 1.406.

4. Vous scannez tout spécimen humain qui passe à votre portée

L'observation des comportements de votre prochain est devenue un réflexe, quitte à vous placer parfois dans des situations plutôt inconfortables. Notamment quand l'un de vos congénères, se méprenant sur vos intentions réelles, décide d'interrompre votre étude sous le prétexte vulgaire de faire connaissance. Être fasciné par le genre humain est une source constante d'émerveillement, oui, mais pas là.

5. Vous récitez tous les os du corps humain comme un mantra

Certains comptent les moutons pour s'endormir, vous, vous repassez dans votre tête le schéma complet des os de la main ou du pied. Vous maîtrisez d'ailleurs tous les moyens mnémotechniques pour en venir à bout. La classe.

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